誕生日だった。
今でもこんな私の誕生日を覚えてくれていて、毎年素敵なプレゼントを贈ってくれる友人から、今年もプレゼントが届く予定で、それを楽しみに辛くて暑い一日も乗り越えた。自分では到底買えないような、お洒落で憧れで、いい香りで、素敵なブランドのキャンドルが届くので、私は新しい歳の始まりの夜を、そのキャンドルの灯りと香りで穏やかに過ごすのを楽しみにしていた。ひとつ大人になったという感じがして最高だと思った。その灯りと香りに包まれながら、お洒落な写真も添えちゃったりしながら、友人に感謝の連絡をしよう、というところまで想像してワクワクしていた。
プレゼントは届かなかった。朝、佐〇急便から「本日お届け予定」と連絡が入っていたので16時～18時の時間指定を加え、仕事中は今晩の楽しみを思い浮かべた。でも、待てど暮らせど荷物は到着しなかった。19時半に一度電話があったみたいだけど私はそれに気付かず、あとで折り返したが20時を過ぎていて電話対応の時間外で通じることはなかった。ウェブで配達状況を問い合わせたら、なぜか「明日お届け予定」に変更されていた。そんなの、知らない。なんで勝手に明日に変更されているのかも、一度きりの電話が通じないまま荷物を届けず明日になるのも、ぜんぜん、理解できなかった。私はとてもとても楽しみにしていた。誰かから誕生日プレゼントをもらうなんて滅多にないことだから本当に嬉しくて、誕生日当日に、素敵なプレゼントで、素敵な時間を過ごせるのが心から楽しみで、まだかまだかと窓の外を見て、そうして待っていたプレゼントが何の理由も分からないまま届かない。悲しい。悔しい。腹が立つ。ムカつく。寂しい。
何が重大な理由があるのかもしれない、事故に遭ったのかもしれない、身内が亡くなったのかもしれない、私が電話に気付かなかったのが悪かったんだ、私がもっと早く問い合わせていたらよかったんだ、なんで勝手に明日に変更してるの？なんで連絡が通じないまま放置されてるの？なんで大事なものを届けてくれないの？今日じゃなきゃ嫌だったのに、誕生日当日に受け取るのが嬉しくて楽しみだったのに、私は自分なりの最高の夜を過ごすはずだったのに、友人に感想と感謝をすぐに伝えたかったのに。と、こんなぐちゃぐちゃな感情を誕生日に抱いていることが嫌すぎてどうにかなりそうだ。今日だけはこんな感情持ちたくないのに。腹が立つとか、悲しいとか、嫌だとか、そういう気持ちになりたくなかった。
こんなとき、楽しみが伸びただけとか、大したことじゃないとか、明日届くんだからいいじゃんとか、そうやって考えるにはどうしたらいいんだろう。もう、私は今日の想像上の楽しみが奪われたことしか考えられなくなっている。苦しい。どうして誕生日にこんな感情にならなきゃいけないんだろう。穏やかな時間を過ごして終わっていくはずの誕生日が、嫌な感情の相手をする時間に変わっていく。佐〇急便に苛々して理不尽さを感じてしまう、その感情を持っている自分が嫌いだ、誰かに怒りの感情を持っている事実が受け止められなくて消化できなくて、自分が許せない。人に怒りをぶつけてはダメなのに、配達の仕事の大変さを理解していたいのに、今日だけは、悲しいんだ。今日だけは、届けて欲しかったんだよ。お願いだから、今日届けて欲しかったよ。不安定な私にとって、大好きな友人からのプレゼントは今日を暮らすための心の支えだったよ。私は弱いから、その支えがちょっとだけ狂うともうダメなんだ。誕生日、別にこだわりも特別さも感じていなかったけど、プレゼント貰えるのが嬉しくて幸せで、楽しみだったんだ。ワクワク、ニヤニヤして、今日を終えたかったんだ。
ごめんなさい。
感情の切り替えの仕方が分からなくてブログに書きなぐり吐き出す軽率さ。
どうしてこんなに自分を操るのが下手くそだ？
