無職だ。
前の仕事は体と心を病んで辞めた。そのあと高校時代お世話になった飲食店でバイトしていたが、冬場の営業をしない店なので12月からニートしてる。
毎日、時間がただただ過ぎていくし、一回心を病んでしまうと、どうしても、消えたいとか死にたいとかそういう思考が脳内に居座る。なんの生産性もない時間を過ごして、何も生み出せないし価値がない。つまり、生きている意味は無いんじゃないか。
そう考えて何度も消えたくなっては泣いたり、ノートに書きなぐったりして紛らわす。
働かなきゃと思う。だけど、失敗したらどうしよう、続けられなかったらどうしよう、嫌な人がいたらどうしよう、そういうことばかり浮かんで、とにかく、働くのが怖い。
また同じ失敗をして、転職歴だけが増えていく。４回。こわい。
焦る。なにか行動しないと消えてしまう。存在意義がほしい。
友人との連絡も絶った。別に縋りつかなくてもいいかって。頼る勇気もない。
今の自分を微かでもいいから肯定したい。誰にも見てもらえなくても、自分を残したい。何もできない今の自分が、もしなにか生産できるとしたら言葉かなと、ふと思う。日本語とか文字とか感想を書くとかちょっと好き。３行日記を始めてみた。ただ過ぎていく一日に、何かしたぞ、と思いたかっただけかも。
そのあと、ブログ、いいんじゃないかなと思って今に至る。
残したいだけ。生きてたこと。だから（今のとこ）毎日投稿がんばってる。
それしか、今日生きた証になるものがない気がするから、これだけは続けてみたい。期待はしないように、でも、いつか続けてよかったって思えるといいな。
今日も生きました。
